Peco de muchos los pecados capitales, y la celosía, que creo que no está, tendría que estar. Porque aunque no mata a nadie, te mata por dentro. Está la envidia que es desear lo del otro. La celosía es proteger lo tuyo. Nunca la había entendido. Es más, ella se bebió un gran amor. Así que era implacable con los celosos. A los celosos, ni agua. No entendía esa oscura, obsesiva, infantil, infundada e inodora sospecha que se acaba haciéndose realidad por el desgaste de los mismo. Anhelaba unos ojos que me creyeran cuando de verdad sentía que solo quería a esa persona. Y ahora en mis carnes, sin poder respirar, estoy celosamente estúpida de un pasado en el que yo no existía. Como si le recriminara a un vino con un perfecto afinamiento en botella los años que no ha estado en mi boca. ¡Como si para no ser lo que soy no hubiera necesitado algunos trasvases! Pero es que me coge por dentro el deseo que solo sea mi copa la que tenga su líquido, sólo mis labios los que hayan degustado su saliva. Porque un Grand Cru, aunque todos lo deseen, sólo puede ser tuyo y es la exclusividad parte del gusto.

El año pasado, la lectura de Haruki Murakami “De que hablo cuando hablo de correr” cambió mis hábitos en el deporte, o si, más no, mi manera de proyectarme en el ejercicio. Eres lo que entrenas, y superar la pereza de correr es lo que te hace seguir en pie, esforzándote cada día y haciendo que sea cada vez todo más fácil. Para mí, escribir es una manera de vivir, de entender, de explicar y explicarme como me siento. La mejor excusa para obligarme a practicar lo que percibo con la pituitaria y cómo está mi corazón. Cuando cato no siento el vino en sí, como diría Kant, si no cómo me sienta a mi ese vino. Y es sólo cuando consigo poner las emocionantes sensaciones en concretas percepciones cuando logro captar lo que me gusta de cada vino y poder ejercer mi oficio. Que ya no sé si es más de letras o de vino. El vino se desnuda y se muestra en la copa a su ritmo, y a veces nos muestra un hombro, otras se tapa la boca. A veces nos explica pasado, sobre la viticultura y el terroir; otras nos susurra el futuro de su afinamiento en botella. Cuando juzgo un vino a veces sonrío y otras pinto en palabras lo que veo reflejado en la botella. Y cuando degusto la vida sólo quiero oler el perfume del hombre que amo y solo quiero beber su sabor. Cuando escribo no soy yo, no es él, no es el vino, ni el acto, ni el restaurante, ni lo que me pasa por la cabeza. A veces es sólo una nota volátil de mi ser, del recuerdo de una fragancia, de la salivación de los labios que vas a catar. Cuando redacto estos post no es ni mucho menos un diario experiencial, igual que en la cata de un vino no pretendo encontrar toda la química de su ficha técnica. Son palabras que me ayudan a caminar por el camino del pensamiento y que algunas veces se convierten en artículos, otras en pedazos de espejos rotos, otras en nada, otras en exámenes organolépticos y otras en palabras de amor (que solo tu sabes ver entrelíneas). Y la vida, la que no es ficción, la escribimos con tu mano izquierda y mi derecha. Y contigo el cuento es una realidad que no me cansaré de leer. I hope you don’t mind that I put down in words… How wonderful life is, now you are in (MY) world!

Hay frases que no se deben decir porque suenan falsas antes de que tengan credibilidad. Como en el vino afrutado y redondo. Hay personas que repiten los mismos estereotipos.Si pensaran un poco verían que están sobados hasta la eternidad. Como el “eres psicóloga, ¿esto quiere decir que me vas a psicoanalizar?”; “¿eres cocinero? a ver cuando me prepararas algo”, o mi temido: “¿sumiller? ¿y qué vino es el mejor”. Yo soy de las que hablo, y mucho. Pero no me gusta hablar por hablar, sobretodo si sé que yo estoy hablando japonés y el otro chino. Cuando no consigo hacerme entender opto por no decir más. Necesito hablar para ordenar las ideas y porque, si no os habíais dado cuenta, soy un poco egocéntrica y hasta un punto histriónica. Pero cuando no tengo nada que decir es el único momento en que me quedo callada. Siempre consigo ponerme a hablar sobre cualquier tema, animar una conversación o ponerme a escribir con cualquier excusa. Menos cuando de verdad no tengo nada más que añadir. Mis mensajes no contestados son con los que más digo. Porque quien calla otorga y porque, para según qué, ya no tengo voz. O tal vez tengo tantas cosas que contestar que lo que lo resume mejor es un no-words.